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离不了的家乡是否更多属于“女性”?  

2017-02-24 13:31:27|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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文/Jasmine(投稿)

(识局微信公共账号zhijuzk)

 

 

编者按:

不是每个人在做选择和决定时都很果断,也不是每一份犹豫背后只是空穴来风。这位来稿者很实诚地记录了一个在守成和眺望间徘徊的内心。她或许不能代表你,但也许代表了当下一部分人的安稳心。

 

 

休产假在家,北方的冬天很冷,不怎么出门,带孩子之余看了好多识局的文章,看了一篇小姑娘写的《三线城市呆三年,我选择一线大城市重新开始》,挺有感触,忍不住将我毕业后这三年多的经历分享予大家。可能很多人果决且执行力很强,但也可能很多人和我一样,在这个问题上会纠结不已。

2013年从国内某985院校研究生毕业后,追随男友(现在是爱人了)回到家乡——一个西部工业城市(三线吧)。

我的学历在找工作的过程中起了很大的作用,因为毕业那年这边像我这种学历的求职者不是很多,所以拿到了很多offer,大部分是银行的。家乡好的企业几乎没有,大一点的国企都是传统制造业,奄奄一息,公务员岗位少,竞争激烈,也考不上,选来选去进了一家国有银行。

从参加培训开始类似于“你这么好的学校回这干啥来了,可惜了”的话就不绝于耳,开始还解释一下,为了我男友,父母也在这边,后来也懒得说了,一笑置之。培训结束后,像我这样只有学历没有背景的娃娃毫无疑问地被分到了最底层效益不怎么好的网点做柜员。

开始不太接受,还哭了一鼻子,但想一想我先生(也是985院校毕业)刚回来工作还让去爬电线杆了,心里也就坦然了,去底层也挺好,工作简单又大都是程序化的东西,身累心不累,也很快乐。

我认真对待每一项业务,全力准备行里每一次测试,小心对待每一位客户,拿业务奖励、比赛获奖,我以为我的事业开始步入正轨,等身边业务一般的、被通报批评的同事们纷纷调到更好的岗位时,才知道在这里要想更上一层楼,认真工作不是最重要的。

我第一次有了想离开这里回到大城市的想法,那里对我这种工人家庭的孩子来说,可能有更多的机会。但是我要结婚了,我的先生也提拔了,看着父母和公婆开心地准备婚礼,想着老公对我的爱,我打消了走的念头,如果只是工作上的不顺心可以换来一家人的开心,也值得了。

结婚后,我和我先生的感情比之前谈恋爱时更好,先生总觉得是他拖累了我,让我窝在这个小城市,对我百般呵护,同时他也更加努力工作,希望能让我轻松一些。

就这样我还做我的小柜员,而他的事业稳中有升,平台越来越高,家里人开始劝我要重心放在家庭,给我先生做好后勤保障工作,并且要开始计划要孩子。这时我也对自己的工作不抱有什么希望了,心想把家庭照顾好也行。

但是银行的工作强度开始加大,下班后又是考试培训,每天也是马不停蹄,也没有多少精力真正放在家里,由于是倒班,没有节假日,还错过好多长辈的生日和家庭聚会。渐渐的,家也没顾上,工作毫无起色,和老公的差距也逐渐变大。

我每天能说的就是又遇到什么奇葩客户、又下发了多少任务,而他每天操心的是全市的电网配置。我那些留在北上广的同学,每天在群里讨论的都是什么基金项目、融资、还有很多听也没听说过的金融业务,而我一名小柜员,不仅与老公的共同语言变少了,同学们的谈话我也参与不进去了。差距,我又一次感受到了差距。

这种心理落差真的不是你不去跟别人比就不会存在,虽然我不停地提醒自己要珍惜眼前的幸福,钱够花、觉够睡,但我真的是不快乐。老公看我这样,就提出不行继续念书去或者去北京找个适合自己的工作,也开启两城生活模式,我开心就好。

我考虑了他的提议,但我还是舍不得他,也舍不得我的父母,想想自己哪天想回家就回家,爸妈遇到点啥事一个电话就把我俩call回去,再看看那些孩子不在身边的叔叔阿姨们的落寞,我还是选择了留下,陪在他们身边。

 

时间到了2015年底,我被提成客户经理了,作息时间正常了,但是压力也大了,任务也多了,操的心也多了。但我觉得挺好,至少工作有了改观,又看到了希望。

这个时候我发现自己怀孕了。全家人喜出望外,长辈们说孩子最重要,工作以后还可以干。心情虽然复杂,我觉得也有道理,就休了一直没休成的婚假,在家保胎。这期间我的领导应该很郁闷,他还指着我完成任务,每天打电话,问我对公开户联系地怎么样了,如果完不成,会怎么样怎么样。

其实我很珍惜现在这个岗位,虽说在家休息,但每天也在焦虑中联系着客户。结果却是,婚假还没休完,流产了,直接休了小产假,哎,当时那个崩溃,身体上的不适就不说了,主要是心理上无法接受。小产那天晚上老公抱着我痛哭,真的是痛哭,妈妈来照顾我都躲起来流眼泪,怕我看见,婆婆怕我想不开从海南飞回来。那一刻我真的是恨我自己,工作重要还是家人重要?如果一切可以重来宁愿丢掉这份工作来换回我的孩子。

然后,我这个假休得被又调成了柜员,小月子还没出就被催着回去上班,那会赶上冬天最冷的时候,妈妈怕我身体受不了,中午大老远给我送饭,顺便看看我,中午休息的那一小时,看见妈妈的时候是我一天最开心的时候。

好在干了一个多月的柜员,又重新被调成客户经理,我想那就安心工作吧,参加行里给我报名的AFP培训,工作又有了新的起色。

 

当任务越来越重,我再度怀孕了,以防万一还是休了保胎假。行里的领导表示理解我的情况,一直给批假,还开着基本工资,福利也没少,真的挺感动。当然,岗位是被顶掉的。

保胎期间,每天无所事事,看着朋友圈里同学们不是去国外团建,就是全国各地飞来飞去跑项目,要不就提成了负责人要更加努力工作对得起青春之类的,哎哎哎,再看看自己,每天挺个大肚子溜达来溜达去,我又忍不住开始想着,一定不能再被这个城市束缚住了,树挪死人挪活,生完孩子也尝试着找找工作。

现在孩子平安落地了,我成了同学圈里第一个当妈的。父母和公婆轮流看孩子,疲惫而开心。我爸的两个朋友来探望,一家孩子在天津,另一家的在芬兰。在天津的过年没回来,因为只有七天假。于是爸妈去了天津,他家儿子都30多岁了,也没要孩子,各种原因,看见我爸抱着外孙女羡慕地不得了;孩子在芬兰的叔叔心里更是憋屈,别说抱孙子了,连自己孩子一年都见不了几面。

老公这几天筹划的给宝儿买学区房,爸妈公婆每天规划的以后怎么领孩子玩,天伦之乐,看见他们我才明白为什么管他们现在的生活叫天伦之乐。

等产假休完可能又要从柜员做起,但我觉得那颗偶尔浮动的心放下了。我暂时不会离开家乡了,这里又多了一个我牵挂的人,可能性格注定我要为别人活,也可能过几年我受不了这平淡的日子,还会想着离开,但现在我不想走了,平庸就平庸吧,碌碌无为就碌碌无为吧,我要陪在我爱人身边,我要待在爸妈公婆身边尽孝,我要守护我的宝儿陪伴她成长……

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