注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

识局智库的博客

 
 
 

日志

 
 
关于我

中国领先的政策资讯与财经路演平台。信号:zhijuzk

网易考拉推荐

养儿不能防老了,养个女儿却可以?  

2017-05-09 14:30:38|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

文/横渠后人(识局微信公共账号zhijuzk)

 

 

编者按:

五四青年节,识局推出了一组青年人视角的“养老”话题。反响众。那么老人是怎么想的呢?当然,家庭条件和相处模式各不相同,此文只能代表其中一种。

有时候观念的变化,赶不上时代的变化,无论年龄长幼,可能我们都得面对这个现实。

 

 

李总生了二胎,是个千金。在孩子的百日宴上,我和公司的一位女同事被安排坐在一桌。知道她的女儿在加拿大读书,席间,我便和她谈起孩子的教育以及未来的职业选择。话题最后落到了毕业后回不回国的问题上来,同事异常坚定地说:

“出国前我就给女儿定下了两个规矩:一是不准找外国人做男朋友,二是毕业后必须回国。”

“不找外国男朋友还可以理解,毕竟文化背景不同。为什么要她毕业后必须回国呢?”

“我辛辛苦苦把她养大,图的是什么呢?以后她到哪里我都必须要跟着。她要是在国外,语言不通,饮食不惯,你说那能方便吗?”同事说完,狡猾地眨了眨眼睛。透过近视镜片,我看到了这位妈妈的老辣与深谋远虑。

“原来你这是赖上你女儿了啊。以后让她给你点钱不行吗?干嘛一定非要跟着她啊?”

“我才不要她的钱呢,再说到时候我也不一定缺钱啊,我要的是临老时女儿的陪伴。”

明白了同事的意思,我若有所思地点了点头。看着李总的大女儿在席间欢快地跳来跳去,我和同事开玩笑:“李总这下有了俩女儿,那他退休后再也不会缺少陪伴了。”

“那是。他可以轮流享受,一个女儿那里住一个月。他可以提前退休,安享天伦之乐了。”

 

 

在朋友小舒的婚宴上,与久未谋面的胡豫不期而遇,潇洒依旧的金融才俊一枚。这次,他没有向以前那样高谈阔论资本市场、融资与战略重组等话题,却兴奋地拿出手机,向我展示相册里的照片,原来他也要了二胎,是个女儿。

“我女儿七个月时早产,出生时只有二斤多重。医生只给五分钟时间考虑,到底要不要这个孩子。”胡豫回忆起往事,一不小心触动了感情的闸门,拿烟的手不由自主地颤抖起来。

“当时就在医院的走廊里,我没有半点犹豫,坚决要求保住我的女儿,不论后果怎样我都要这个孩子。”

“孩子在保温箱里呆了整整49天,终于健康地回家了。”

说完这些话,胡豫又点开女儿的视频,八个多月大的孩子,在姥姥的怀里快乐地蹦着、跳着,手舞足蹈。

胡豫满意地收起手机,脸上洋溢着一个慈父的满足与得意。其实他的儿子已经七岁了,以前我怎么从来没有见他这样过啊?

“你儿子不是已经七岁了嘛,怎么你像是才找到做父亲的感觉啊?儿子就不是你的孩子了吗?”

“老哥,你可算说对了。以前回家我也要抱儿子,逗他玩,但从来没有过现在这样的感觉,那种满足感和自豪感,只有抱着自己的女儿你才能体会得到。”他愈发得意了,仿佛全天下男人只他胡豫一人有女儿似的。

“将来我才不让女儿考什么北大、清华呢,最好就考个传媒大学什么的,毕业就留在北京,一辈子就陪着我,哪儿也不许去!”也许是有喜酒的助兴,胡豫脸颊上闪着兴奋的红光,完全沉浸在对女儿的喜爱中。以前我从未想过,生养女儿能还有这么大的红利!

“儿子就随他便了,爱去哪去哪闯荡吧。反正他是美国籍,就让他去美国吧。”

我看着眼前这位芝加哥大学博士,曾经在华尔街闯荡的投资银行精英,当下的资本管理公司CEO,怎么着也和我那位女同事在思想观念、对子女的教育、对养老方式的预期上有点区别吧?但其实他俩在对待女儿这件事情上没啥根本区别,都把自己未来的养老和女儿捆绑在一起了呢?

 

 

星期天上午,跟儿子视频通话,过程中聊起未来职业选择与择业地点等话题,让我回忆起那位女同事、胡豫对待各自女儿的态度,尤其是把自己未来养老与女儿挂钩的事。

如骨鲠在喉,我便忍不住说了说他俩的言论。儿子对此话题不感兴趣,简单敷衍了几句,这在我意料之中;倒是老婆的态度超出意外,原本以为她也会和我一样颇有感慨,接着发一通愤愤不平的议论:“凭什么呢?你们都计划好了跟着女儿养老,那让人家只有儿子的家庭怎么办呢?”

谁知她竟然异常冷静,倒是把我当成一个不通世故的异数,冷眼看了我数十秒之久,然后才开口说:“现在不都是这样嘛,你还想要怎样?”

“现在就已经是这样了?”如果说女同事和胡豫还只是口头表达了退休后养老生活的设想,一种对未来的预期,现实生活已经按照他们设定的轨迹在运行了?情况陡然严峻起来。

通过老婆后来的叙述,我才渐渐搞清楚小区里(坐标:南京)跟着子女一起生活的老人的构成。现在城市社区里不同以前,彼此住在一栋楼里许多年,往往见面不相识。你只是隐隐知道某位老人是和子女同住,但并不能确切地摸清楚TA到底是和女儿住一起,还是和儿子住一起。

以她在本小区活动六年的经验累积作为背书,老婆总结出了“两个70%”的观察结论:在老人和子女同住的家庭中,大概有70%是女方的父母,所以你经常在电梯间、小区里能听到年幼的孩子们呼唤着“阿公阿婆”;在为数不多的和儿子同住的老人中,大概有70%是来自北方,退休后迁来南方照顾孙子孙女,所以难得听到一次对孩子们奶声奶气、含糊不清的“爷爷奶奶”呼喊做出回应的,大多是北方口音。

经她这么一提醒,我把日常在小区里接触过的老人逐一摸排,也许无法得出准确的定量数据,但基本能支持以上定性的结论。

“老人大都跟着女儿生活以养老,让那些只生养了儿子的老人怎么办呢?尤其是按照这些年中国的数据,有儿子的家庭更多,那可如何是好啊?”我提出了自己的不满和忧虑。

老婆倒是成竹在胸:“所以凭你那够烂的文笔,却自视不凡,兴致来了偶尔还给识局写写小文章,我却一直没有打击过你,知道为什么吗?”(小编注:俩口子议事出现本号,识局真是与有荣焉)

“那是为什么呢?真相很残酷吗?”

“也好让你培养一个小爱好啊,老了有所寄托,免得老是打让儿子给你养老的主意啊。”

“这,这······这将如何是好?”

 

 

在儿子并不知情的情况下,闲暇的时候我们探讨过儿子成年后,我们怎么和他以及他的小家庭相处的问题。经过反复讨论和争执,最后得出一个两人都能接受的折衷方案:保持一碗鸡汤的距离。

什么是“一碗鸡汤的距离”呢?也就是说,两代人住在一个小区或者临近的小区里,各自有自己家庭独立的住房,可以互相照顾,也有各自独立的生活空间。这个方案,我看挺好!如果儿子的房款也是我出的,这样两代人温馨相处的几率就大幅度提高了。

随着儿子外出求学,身边的同学朋友大都来自异省、甚至异域,一个问题一夜之间再次凸显:如果儿子选择的另一半来自另外一个城市,并且可能生活在别处,和他未来的丈人丈母娘保持“一碗鸡汤的距离”,那我们怎么办呢?

未雨绸缪,方能安度风雨。作为自我安慰,我也慢慢总结了几条指南,以备不能和儿子保持一碗鸡汤的距离时,还能开心地生活。

1、培养兴趣爱好。退休后有所寄托,丰富的业余生活会分散注意力,就不会把心思全部都用在孩子们的身上。没有孩子的陪伴,寂寞也不会轻易来纠缠你。

2、努力赚钱。第一层意思是,到退休时赚取足够的生活费,确保衣食无忧,充足的物质保障能部分抵消子女在远方引起的空虚寂寞冷;第二层意思是,赚的钱如果足够多,你就是吸引力足够强烈的磁场,在那场无形的比拼中,你将大概率胜出。

3、制订健身计划,并当即实施。健康的身体是老年人自由活动、自主生活的前提。当一个人病殃殃的时候,还要自己去医院,肯定极度不爽。

4、加深对家庭养老之外其他养老方式的了解。如机构养老、以房养老、旅游养老等,也许很多人觉得谈养老还为时尚早,但拓宽一下视野也是不错的。其实,时光的脚步也是匆匆忙忙的。

有了这几条指南做安慰,我略感欣慰。况且我还没有停止思考,清单上还会增加新的措施。

只是偶尔夜半三更的时候还在失眠,或者半夜梦醒时分,我会忍不住在心里嘀咕:

为什么小区里和孩子同住的家庭,大部分都是和女儿一起生活呢?

(小编斗胆尝试回答一下,因为现在很多爷爷奶奶“想得开”、不愿意带孩子啊亲!没办法只能求助外公外婆啊亲!这往往是被动模式。)

身边那些朋友们,不论男女,大凡有个女儿的,早早就把自己退休后的生活与女儿紧紧地捆绑在一起,这让那些只有儿子的人怎么接话茬呢?

(小编再斗胆回应,这倒是个主动模式,那就换种社会集体思考模式吧,养女也能防老啊!大家别重男轻女啦!啦啦啦,小编支持“生活独立+情感真诚+自己努力”的成熟模式。)

  评论这张
 
阅读(221)| 评论(2)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017